ＤＶは突然こんにちは、実はいました、でした！

今日は、親について書きたいと思います
彼は、自分がＤＶ加害者になったのは、両親からの影響と、最初に勤めた会社のパワーハラスメントのせいであり、自分も被害者であり、ＤＶは仕方のないことだった・・・と、主張した時期がありました
彼が抱いていたお父さんのイメージは「恐い威厳のある人」で、お母さんは「余計なことを話して不快にさせてはいけない、心配をかけてはいけない」という存在だったそうです

「迷惑をかけない存在でいなければ、家を追い出されるんじゃないかという不安がいつもあった」
「学校で辛いことがあっても話せなかった。それくらい何だ！って、叱られるんじゃないかと思ったから」
「両親が喧嘩しても、テレビとか見て聞こえないフリをしている子供だった。嫌なことからは逃げるしかなかった」
「反抗期は、両親と向き合うのが嫌で、友達の家を泊まり歩いて避けていた」
彼は、学校で遭ったいじめのことを誰にも相談できず、その時学習したそうです。
「自分を出すと、叩かれる、いじめに遭う。だったら、自分を演出して、いい自分だけを見せていればいいって、思ったんだ」
そして、今度はいじめられるのが嫌で、いじめる側へ回ってしまったそうです。その時、
「すごく自分が嫌いだった。惨めで卑怯で情けなくて・・・自分が大嫌いになった」
そうです。

彼が最初に勤めた会社は、社長がワンマンで、とにかく厳しくいつも怒鳴られていたそうです
どんどん社員が社長と衝突し、仕事を放り出して辞めていく中、新人の身で責任ある仕事をこなしていかなくてはならず、毎日が必死だったそうです。
顧客から見れば、中途半端に仕事を放り出して辞めた社員の後任ですから、前任者の分も要求が厳しくなりますし、色々と文句も出ます。
「会社では社長に怒られ、お客さんにも怒鳴られて。物を投げつけてくる人もいた。それくらい無責任なことを強要している会社だったから、お客さんが怒るのも無理なかったんだろうけど。何で俺ばっかりって。仕方ないじゃん、どうすればいいんだよって、どんどん腐っていったよ」
「会社で頼りになるはずの上司はどんどん辞めて、相談する人もいないし。友達には言っても仕方ないと思っていたし。そんなこと話して、情けないとか思われて嫌われるのも嫌だったし。自分で何とかしていくしかないって、諦めてた。毎日がその繰り返しだったからさ、働くってこういうことなんだな・・・って、それが当たり前だと思うようになったんだ」
彼にとって、ストレス発散は、アウトドアの趣味でした。
アウトドアに熱中している時は、すべてを忘れて楽しめたそうです

私が初めて、会社の内情を話した相手だったそうです。
正確には、「話せた」相手でしょうか。
彼の今までには、とても心が痛みます
初めて聞いた時は、ＤＶする彼が悪いのではなく、彼をそうさせてしまった環境や社会が悪いのだと思ってしまったくらい、ショックを受けました。
それでも、ＤＶを繰り返す彼と過ごすうちに、それだけではないと気付きました
彼は、自分の心の傷を武器にしていました。
「俺も被害者なんだから、お前は俺のすべてを受け入れて癒して尽くして支えて、俺のためだけに生きなくてはいけないんだ、それがお前の存在意義で、価値なんだ」
そして、強くそう信じていました。

私は、彼の気持ちに寄り添うことはできても、彼の代わりにはなれません。
彼が自分で心の傷に向き合わなくては、「俺は被害者、かわいそうな俺」という自分から抜け出ることができないでしょう。
そして、彼がそういう自分に酔いしれて甘えている限り、ＤＶはなくならないと確信しています。

私は、そういう彼といることで、大きなことに気付きました。
「そうか・・・私も、ＤＶ被害者であるということにこだわり、負の感情にいつまでも溺れていると、彼のようになってしまうのだ・・・」
私は、彼のおかげで、ＤＶの経験から学んだことを前向きに生かしていこうと考えられるようになりました

親の影響が大きいことは、確かです
私は、自営業の両親に育てられ、大家族にもまれて育ちました。
兄弟も多く、長女でしたから、母親代わりになることもありました。
父の着替えを手伝ったり、風呂の支度まで用意する母を見て育ちました。
成人した男兄弟の食事の世話をすることは、姉として当然という中で育ちました。
家事・炊事の手伝いは、女の子
力仕事は、男の子
母にはいつも、
「男の人はいくつになっても子供だから、こっちがフォローしてあげなくちゃね。まあ、手伝いとか気遣いとかは、男に求めないのが一番よ。自分で何でもやって、頼りにしない。最初からアテにしなけりゃ腹も立たないし」
と、言われました。父にはいつも、
「女は愛嬌と、賢さだ。気配り、気遣い、察して動くのが大事だ。旦那よりも子供を優先するなんてことは、言語道断！夫婦が仲良くあるためには、妻が旦那をうまくおだてて、機嫌よく掌に転がしてやるのが一番だ」
と、言われました。
私が、ＤＶ被害に遭っていると話した時。両親の反応は、鈍かったです。
母には、やり返せと言われました
父には、気にするほうが悪いと言われました
今でもＤＶについては、理解があまりありません。ＤＶについて話しても、右から左へ流されているのを感じます。
子供がどういう目に遭っているのか直視したくないのか、認めたくないのか、他の兄弟のこともあるから、私一人に構っていられないのか。
色々考え、悩みました。
で、思い至ったのは、ＤＶが嫌いなのでしょう、両親は。
父親は、ＤＶはされる方も問題があると考えていますし、殴られていない私が何故ＤＶ被害者なのかも理解できないのです。
母親は、ＤＶは結局男女愛情のもつれと考えていて、他人の入る領域ではないと受け止めています。また、やり返さない私に苛立ちを感じています。
「武道も段もちのアンタが、何でやり返さないの？」
と、言われたことがあります。
私が武道をたしなんでいたことは、彼も知っています。
私がいじめようとした男子に回し蹴りをくらわし、やっつけた話も親戚から、彼は聞いていました。
また、男所帯で育った私が男性の怒鳴り声や喧嘩に慣れていたこと。
殴られればやり返す、もしくは、すぐに別居を決意する人だということも、見抜いていたそうです。
だから、彼は、身体的暴力を使いませんでした。
ＤＶとは、選ぶ暴力でもあるのです

残念ながら、彼が怒鳴り散らすＤＶを使うようになった時は、私は精神的病により、結婚前の私ではなくなっていました。
大声に腰を抜かし、大きな音に涙を流し、這い蹲って逃げ回る状態になっていました。
私がそうなるのを見越してから、彼は、怒鳴るようになったのです
身体的暴力をされるＤＶ被害者の方が、やり返せない、逃げられないのは、その方が悪いのではありません。
そこまで、既に追い詰められて、囚われているのです。
その過程を知らない人が、非難するのは・・・あまりにも残酷です。
長い年月をかけて、ジワジワと魂を殺されて抵抗できなくされているのに。
犯罪は、やる方が悪いのに、誰かが言い出すのです。
やられる方も悪い、と。

両親は、ＤＶについては理解不足でありますが、それでも私の子供のことを可愛がり、心穏やかに過ごせるようにいつでも助けてくれます
今では、私自身のことは求めず、孫である子供を助ける気持ちがあるだけで有難いと思うようになりました
親は親の考えがあるのでしょう。
私は、私の考えで、ＤＶについてきちんと学び、理解を広めていきたいと思うのです














 

ＤＶ被害に遭っている方、また、ＤＶ被害に遭ったことのある方、誰もが一度は経験されたことが、二次被害だと思います
二次被害とは、ＤＶ加害者以外からも、攻撃されることなのではありますが・・・これが、辛いんですよね。
攻撃している側が、攻撃しているつもりがなかったりするので、これまた人間関係がややこしくなるというか・・・
ＤＶ被害者の心の中が、今どのような状態になっているのか。
そのことを理解してもらうことでしか、解決はできないのですが、これがまた難しいのです。
ＤＶ被害者が、うまく説明できる精神状態ではないことが多いですし、ＤＶ加害者の巧妙な心理作戦もあったり、周囲のＤＶへの理解度も大きく影響します。
せめて、医療関係者、公共機関だけでも、ＤＶについての知識を豊富にしておいて欲しいと切実に思いますが・・・え？あなたが、それを言われますか？！って、驚いてしまう人もいます
例えば、子供を抱えて一時的に逃げ出したいと訴えても、
「殴られたわけではないでしょう？精神的なＤＶでは、紹介できないんですよ。ごめんなさいね」
と、市の女性相談には断られました。
「ご自分のためにも、自助グループを立ち上げられたら、いかがですか？そうして欲しい人は、たくさんみえると思いますよ」
いや・・・あの・・・子供抱えて、逃げ出したいという緊迫状態の人間が、どうやったら自助グループ頑張りますって、発想転換できるのかしら・・・
その発想転換のコツを教えて欲しいです
また、例えば。
繰り返される夫の爆発に疲れ果て欝状態がひどくなった時に、主治医が紹介してくれた公立の大きな病院の医師は、
「私、ＤＶのことよく知らないんですけど、そういうのは、共依存の間違いじゃないんですか？ご夫婦の問題をきちんと解決しなければ、入院しても良くならないんじゃないかしら」
と、優しい笑顔で諭すように言われました
綺麗な女医さんでしたが、ＤＶが夫婦の問題ではないこと、私が努力すればする程、ＤＶはひどくなること、共依存だとしても暴力によって強要された依存関係であることを知らないことを・・・平然と言われることに背筋が凍りました
私は、自分がＤＶ被害に遭うまでは、恥ずかしながら、公共の相談部門、医療関係者は、ＤＶについて詳しいのだと、勝手に思い込んでいました。
しかし、そうではない人もいるのだと思い知りました
市の他の窓口、法律関係者、警察関係者・・・ＤＶ被害者が対面しなくてはいけなくなる可能性のある人々が、ＤＶについてどれだけの情報を知り、被害者を傷つけることのないよう接することを心掛けていてくれるのか。
私は、自分が住んでいる市に、ＤＶについてどのような対策をされているのか、改めて聞いたことがあります。
返事を下さいましたが、
「ＤＶ防止の講座をやります。良かったら、受けて下さい。相談については、女性相談で受けています。そこで、ＤＶらしいと分かれば、助言をしています。また、必要と判断されれば、然るべき対処をしています。対応については、十分できていると思います」
ということで、私は、モヤモヤしたものを感じました
感じたので、また聞き返しました。
「ＤＶ防止の講座だけでなく、ＤＶ被害者のためのケア講座や、ＤＶ理解を広める講座や、ＤＶ加害者とは？みたいな講座も開いてはもらえないんですか？
女性相談の方に任せっきりにするのではなく、市の方もＤＶについて理解を深める勉強会をされているんですか？
必要とあれば対処されているそうですが、私は精神的ＤＶだからという理由で、施設を紹介してもらえませんでした。そういう場合は、では、何処に相談すればいいんですか？
病院に行っても、二次被害に遭うのは、ＤＶのことをまだまだ認知されていない証ではないんですか？ＤＶについて正しい情報を与える努力をもっとすべきではないんですか？それを怠っていては、十分な対応とは言えないのではないですか？」
「・・・・また、お返事します」
「あ、ちょっと、まだ話は終わっていませんってば・・・！」
みたいなカンジで、まだ返事は来ません。
まあ、こういうものなのかも知れないと、半ば諦めつつ・・・それでも、また気力が溜まったら、チャレンジしたいと思います
　
　
ＤＶの理解を深めることは、本当に難しいです。
何度も書いていますが、微妙な雰囲気がＤＶになったりしているので、第三者には見えにくいんですよね。
舌打ちや、咳払いが、ＤＶ被害者には、恐怖そのものになることだってあるのです
どうしたら、ＤＶを理解してもらうか。
私も、とても悩みました
勉強したことを語っても、ふんふんと流されることもあったし、へえ・・・そうなんだーと、感心されて終わり、みたいなこともありました。
実母に、少しでも知って欲しくて、ＤＶについての講座に誘った時は、
「何で、私がそこまでしなくちゃいけないの？講座に出たからって、娘の痛みを１００％理解できるわけじゃないし」
と、嫌な顔をされました。
「ＤＶのことを教えてもらわなくても、いいわよ。あなたが、助けて欲しいことを言ってくれれば、孫の世話も、食事の支度も、何でも手伝うんだから。それでいいじゃない。何をそれ以上望むのか、分からないわ」
と、不快だとばかりに睨まれました。
「そこまで、私に求めないでくれる？あなたのことでしょ？あなたが解決するしかないじゃない」
と、キッパリと言われた時。
「お母さんに、求めているように受け取られたなら、誤解があるから、話すね」
私は、我慢できなくて、言いました
「私は、ただ、知って欲しかったの。ＤＶって、こういうことで、私の中で、こういうことが起きているんだよって。お母さんに、ああして欲しいとか、こうして欲しいとかじゃなく、知って欲しいだけだったの」
「知ってどうするのよ。あなたになれるわけじゃないのに」
「そうだよ。そんなことは求めていないの。私は、お母さんが生んで育ててくれた娘だけど、今の私は違う私になってしまっていることを・・・知って欲しかったの」
初めて母が、睨むのをやめて、真っ直ぐに私を見ました。
「私、お母さんやお父さんに愛されて育ったはずなのに、記憶がないの。何処かに封印されてしまったの。お母さんやお父さんとの楽しい思い出や、優しい思い出が、すべて白くぼやけていて、話し言葉も思い出せない。クチパクの映像見ているみたいに流れたり、ぼやけて何が何だか分からない情景が見えたり。恐いんだ、すごく。すごく、嫌なんだ」
自分の記憶がおかしいのは、ずっと病気のせいか？それとも、老化現象の一種だと思っていました。
でも、ＤＶが原因だったのです
「思い出すのは、結婚してからのことばかりで。結婚前の、家族との思い出が・・・消えているの。だから、すごく恐くて。より所がない気がしてしまうの。こんないい年して、すごく恥ずかしいんだけど、お父さんやお母さんに愛されていないんだって、思えて・・・すぐに傷ついてしまうんだ・・・そんなはずないって、思うんだけど、私は愛されていないんだって、すぐにスイッチが入るの。
そうすると、結婚してからの楽しいことが思い出されて、優しい彼の笑顔が蘇って、やっぱり彼しかいないのかな・・・私を愛して大切に思ってくれるのは、彼しかいないのかな・・・って、どんどん加速して思考が働いて・・・その加速が、また恐いの・・・」
話しながら、私は泣いていました
母が、困惑した表情で言いました。
「大事に思っているよ、愛しているに決まっているじゃない。分かりきっていることでしょう？」
「・・・その、分かりきっていることが・・・今は、分からなくなっているの・・・ＤＶを受けるって・・・そうなっちゃうの・・・」
私は、子供のように泣きじゃくっていました
恥ずかしいですが、幼児のように。
母は、目の前の娘が、別人に作り変えられるのがＤＶだと・・・初めて、何かが、見えたようでした。
育児の本に書いてあったのですが、自己肯定感を子供にしっかりと持たせることが、一番親には大切なことだそうです。
私も、そう思います。
そのまんまのあなたでいいんだよ、生きていていいんだよ。
そう、肯定されることで、子供は自信を持って自分らしく生きていくことができ、自立することができるようになるのです。
実は、そのメッセージは、親からだけでなく。
一度、スイッチが入るようになれば、教師、友達、ありとあらゆる出会いの中で、様々な人から受け取ることができるようになります。
読んだ本の中からだって、見つけることができるようになるのです。
ドラマを見たり、映画を見たりする中でも、感じることができるようになります。
歌の中の歌詞にも。
何気なく聞いた、通りすがりの誰かの言葉にも。
旅をして、目にした風景の中にも。
そうやって、親からだけでなく、色々な出会いや出来事を通して、自分でも自分を育ててきたのだと思います。
しかし、ＤＶは、それらを木っ端微塵にします
知らず知らず、ゆっくりと破壊し、気付いた時には、暗黒の闇に吸い込まれて、「自分」がいません。
このことをどう話せば、理解してもらえるのか。
「自分」がいないということが、どれ程に恐ろしく、どれ程に頼りなく、危ういものか。
とても打たれ弱くなっているために、言葉に敏感で傷つきやすいだけでなく、足元がない状態なのですぐに流されてしまいそうになります。
だから、二次被害に遭うと、本当に辛いのです。
叩き落され、濁流に投げ込まれるようなものです。
溺れて必死の思いで掴んだ手が、ＤＶ加害者の手だったりしたら・・・また、元の木阿弥です。
そうならないために、ＤＶについての理解を広げることは、とても大事です。
そして、ＤＶ被害者の方には、ゆっくりでいいですから、諦めずに味方を見つけて下さい・・・と、思います
それが、とても辛く大変なことだと、私も知っています。
傷つき、もう嫌だと、何度号泣したか・・・数えられないくらいです
それでも諦めないで、話せる相手を探して、孤独から脱して下さい
必ず、話を聞いてくれる人はいます
不思議と、そういう人を見つけると・・・自分に共感してくれる人を見つけると・・・足元が、少しずつ定まり、自分自身がどうしたいと思っているのか、おぼろげながら見えてきます。
もともと、ＤＶ加害者が目を付けるくらいなので、ＤＶ被害者の方はそういう力を強く持ってみえるんですよね。
だから、ＤＶ加害者は欲しくてたまらなく、それが叶わないから、潰してしまいたくなるのだと思います。
自分の人生を切り開く、心の強さを持っているからこそ、ＤＶ加害者は羨望せずにはいられないのです。
ＤＶ加害者が持ちたくても持てなかった、自己肯定感や、自分の人生への責任感と決断力。
私も、ゆっくりですが、もう一度取り戻していきます
しかし、書いていて・・・・・そういうものが在ったとは、まだ到底思えないのが、本音なのですが
母の前で、子供のように泣きじゃくるくらいなので・・・
恥ずかしかったですが、泣いてスッキリしました
時には、子供に返ってもいいのだ・・・と、思いました

最近、ＤＶについて勉強を始めれたという方に、質問をされました
「ＤＶではないカップルと、そうでないカップルの違いは、何だと思いますか？普通の恋人同士や夫婦でも、喧嘩くらいはするでしょう？ＤＶだと、どう違うんでしょうか？」
これは、とても難しい質問です
とてもハッキリしている違いがあるのですが、当事者でないと分かりにくい雰囲気がＤＶだったりするので、ＤＶ経験者でない方への説明は、ますます難しくなります
私は、
「喧嘩して、もうむかつくっ！！って、素直に思ったり言えるのは、普通のカップルですよね。恐いと感じたら、もうそれはＤＶなんです」
と言うことしかできませんでした。
　

ＤＶが存在するカップルにおいては、喧嘩が成立しません
そもそも喧嘩とは、対等な立場の両者がお互いの意見や感情をぶつけ合うものです
ＤＶ被害者が対等だと信じていても、ＤＶ加害者は対等であることを許しません
ましてやＤＶ加害者は、ＤＶ被害者の意見や感情は無視するものだと決めています
何故なら、ＤＶ被害者は、ＤＶ加害者に従順で服従していなくてはいけない存在だからです
意見を述べることなど許しがたい、反抗態度です
ＤＶ被害者の感情は、あくまで、ＤＶ加害者のために機能するものでなくてはいけません
ＤＶ加害者が怒りを感じれば、その怒りを優しく受け止めて、八つ当たりを思う存分されて、あなたが一番偉いのよ・・・と、確認させてあげなくてはいけません
ＤＶ加害者が悲しみを感じれば、その悲しみを慈しみを持って受け止めて、望むように慰め、尽くし、ありとあらゆる要求に応えなくてはいけません
ＤＶ加害者が楽しいと思えば、どんな状況であろうと、共に楽しみを感じ、私はあなたといられて幸せだ・・・と、強く感謝し、表現しなくてはいけません
ＤＶ加害者がやりたいことは、ＤＶ被害者の自我を自分色に塗り替えて、ＤＶ加害者の人生のために生きるように躾けることです
そのためには、エネルギーを注いでアメとムチを使い分けますし、障害となるものは、あらゆる手段を使って排除しようとします
ＤＶ加害者が、すべてをコントロールしようとしていて、何もかも主導権を握ろうとしている
それが、ＤＶ関係にあるカップルの姿です。
喧嘩や話し合いが成立する時もあるでしょう。
しかし、それは、ＤＶ加害者が望んだ時、許可した時のみです。
ＤＶ被害者からすれば、不安と混乱の日常です
ある日は、話し合いがまともにできたのに、ある日は、無視されます
ある日は、お互い怒鳴りあいの喧嘩になったのに、ある日は、口答えをするなと一方的に罵られます
ある日は、静かに話を聞いてくれたのに、ある日は、冷静にネチネチと嫌味で責められます
ある日は、冷静に抗議を聞いて反省してくれたのに、ある日は、そんな言い方はひどいとオイオイと泣かれ、とても罪悪感と自責感でいっぱいになります
後味の悪いという表現では、足りません。
何が起きているのか、分析不可能な事態です。
暗いもやもやしたものが、いつまでも胸に残りますが、それを何と表現すれば良いのか・・・分かりません。
人に話しても、理解してはもらえません。
「男女が理解し合うのは、難しいのよ」
「ま、所詮、相手も他人だから」
「求め過ぎないことだよ」
違和感を感じる自分が、コミュニケーションを要求し過ぎているのかなあ？と、反省したりします。
けれども、彼が次にどんな風に変わるのか分からなくて、どんどん気が重くなります
ですから、彼と意見交換をする機会を・・・どんどん諦めていきます
そのことを考えるだけで、気が重くなるからです。
何だか、嫌な気分になるからです。
意見交換を諦めるということは、彼の意見を聞き入れることが多くなるということでもあります。
何故なら、彼の意見を聞き入れたくなければ、自分の意見を伝えるべきだと、普通は思うからです。
伝えることを諦めるということは、自分の考えを諦めることになってしまいがちなのです。
また、黙ってそっと自分のやり方を通しても、彼はすぐに見つけます。
「これ、何で、こうしたの？」
その時の、何とも言えない暗く重い雰囲気
「そんなの、気にしなければいいじゃない。
”この方がいいと思って、ごめんね。勝手に、こうしちゃった”って、明るく言っておけばいいのよ、ずうずうしく！」
と、言ってくれる人もいますが・・・。
その通りに実践すると、ＤＶ加害者が怒りをしまっておいて、ここだ！という時に爆発する、ネチネチ言う、それ見たことかと冷笑する・・・ということを・・・ＤＶ被害者は、知っているのです
学習してしまっているのです
ですから、それが繰り返されることが嫌で、最初から諦める道を選んでいくことが多いのです。
言いたいことが言えない。
見えないものに縛られている感じがする。
でも、それが何なのか分からない。
息苦しい。
不安がつきまとう。
でも、それが何故なのか分からない。
そして、いつの間にか、気付くのです。
「彼（彼女）が、恐い・・・！」
と。
次に何をするのか、分からないから恐い。
何を考えているのか分からないから、恐い。
どんどん求められてどこまで尽くせばいいのか戸惑いが募って、恐い。
最近は、手を上げるから恐い。
子供に何をするのか分からないから、恐い。
とにかく、何だか分からないけど、恐い。
会うのが、恐い。
帰宅するのが、恐い。
電話が、恐い。
メールが、恐い。
声を聞くだけで、恐い。
見られるのが、恐い。
触れられるのが、恐い。
彼（彼女）の気配が、恐い。
知らないうちに、恐いと思うようになっている
それが、ＤＶなのです
本当に、怖いですよね・・・
　
私の夫は、ＤＶと判明した時。
「奥さんが、怖がるからＤＶなんだろうっ！！」
と、怒ったことがあります。
彼にしてみれば、私が怖がらなければいいという理屈だったのでしょう
彼はそれからも、私をコントロールしたい時は、そういう言い方をしました
「奥さんが、ＤＶと感じるから」
「奥さんが、ＤＶだと思うから」
「奥さんは、俺が何を言っても、ＤＶだと言うんだ」
「何をしても無駄だね、奥さんは俺の全部をＤＶだと受け止めるもんね」
その度に、私は強い自責感に苛まされました
私が、ＤＶだと敏感になり過ぎているのだろうか。
彼が言うように、私に問題があるのだろうか。
ごめんなさい、私が過敏になり過ぎて・・・と、また沈み込むという日々でした
今は、彼の罠だったのだと分かりますが、当時は分かりませんでした。
今の彼の口癖は、
「ごめんね・・・俺が、そうしちゃったんだよね」
です。
うん、その通り
ここから、お互い立ち直っていこうと、思います

ＤＶ被害者は、ＤＶ加害者により、「洗脳」されるそうです
うーん、当たっている・・・と、思います
が、当たっているけれども・・・１００％ではないような・・・難しいですね
それでも、逃げ出さないように脅して、身体的暴力を行使したり、凶器をチラつかせたりして、多大な恐怖を与え、目には見えない鎖で繋ぎ止めたり。
「俺のために生きろ、息をして存在しろ」
と、強要して、その通りに作り変えてしまおうとするのですから、洗脳と言えるかも知れません。
それでも。
ＤＶ被害者は、おかしい、何かが違う、と、ジタバタせずにはいられないです
私達の関係、何処かズレているよーって、思わずにはいられないです
問題は、まだＤＶと気付いていない時点で、その違和感を周囲にもらして、理解が得られるかどうかです。
周囲に話そうとしなくても、本を読んで何かヒントがないかな？と思うかも知れません
テレビを付けて、人生経験豊富な方の言葉をフンフンと、聞くこともあるかも知れません
そういう時、耳に入る、目に飛び込んでくる言葉は、
「相手に変わって欲しいなら、自分がまず変わりましょう」
「感謝の気持ちを伝えていますか？まず、あなたから、ありがとうと言いましょう」
「俺が稼いでやっているという態度が許せないというあなた、私が世話してやっているという態度でいませんか？」
「子供の世話にかまけて、旦那さんをないがしろにしていませんか？人生のパートナーは、子供ではなく、旦那さんですよ。大事にしましょう」
「男性の弱さや至らなさを指摘してはいけません。男性はとても傷つきます。分かっていても知らぬフリ。あなたは、強くて優しくて頼りになるわ・・・と、褒めましょう」
「男女平等といっても、男には男にしかできないこと、女には女にしかできないことがあります。それぞれの長所や短所まで、変えようとしても無理です。男性、女性の特徴を知り、上手に支えあって生きていきましょう」
「男性を敬い、立てることは、女性の美徳です。男性に恥をかかせてはいけません」
などなど。
そうだよね・・・まず、私が変わらなくちゃ
と、ますます頑張り
彼に感謝し言葉にして伝え、彼に気を配り、彼の気持ちを察して、彼に恥をかかせないように物言いにさらに気をつけて
それでも、彼が不機嫌になったり、イライラしたり、無視したり、大声を上げたり、大きな物音を立てたり、物を投げ散らかしたりすることは・・・なくならず
どうして、私の何が悪いの？もっと、何かしなくちゃいけないの？と、グルグル考えて、また調査を開始します
カウンセリングや、結婚生活のベテランさんに助言を求めたりもします。
「依存ですね。あなたは、旦那さんに依存し過ぎています。あなたの存在が、旦那さんは重いのです」
「ストレスは、ずばりあなたでしょう」
「あなたが、旦那さんに構い過ぎです。うざいんでしょう」
「あなたは、妻です。彼の母親ではありません。なのに、母親みたいなことをするから、彼が爆発するんです。口うるさいだけで、セックスもさせないで、妻といえる？」
「あなたが自立できていないんです。自立しなさい、自立！そうすれば、旦那が何しようが関係ないって堂々としていられますよ。結局、自立できていないあなたが、旦那をイライラさせているんです」
さあ、ますますパニックになってきます
いよいよ、自分が悪いのか・・・という底なしの自責感が始まります
私が悪いから、彼が暴れるのか・・・と、絶望が募ります
何故なら、この頃になると、もうどうしたら彼が暴れないのか方法が見えないからです
彼が暴れることは薄々分かっていて、それでもそれをくいとめる方法が分からなくて、カウントダウンを待つような気持ちで、日常を過ごさなくてはいけなくなります
もちろん自分を反省し、彼のストレスを取り除くべく、さらに努力は重ねました。
彼に意見を言うことを控え、なるべく夜の営みに耐え、彼が趣味に専念できる日を作り、彼がいなくても色々できるように病気を克服しようと認知療法を始めたり、仕事を探したり。
その頃の私のキーワードは、
「精神的にも、経済的にも、自立しなきゃ。彼のために、自立しなきゃ」
でした
が。
私が自立しなきゃと、頑張れば頑張る程。
彼の機嫌は悪くなりました
私の体調も悪くなりました
鬱病は無理をすると、すぐに悪化しますし。
彼は、彼がいなくても私が生きていけるかも知れないということを・・・異常に恐れ嫌がり拒否していました。
ＤＶと知った今は、彼が機嫌を損ねた理由は明らかです。
「俺から、逃げるための準備か」
と、怒りを感じていたのでしょう
と、同時に、彼は悲劇の王様でもあるので、
「かわいそうな僕を構ってよ！そんなことしちゃダメ！」
とも、思っていたことでしょう
　
ＤＶと分かってからも、彼の評判が落ちることは、あまりありませんでした
私が、離れなかったことが大きな原因だと思います
「ＤＶと知ってもそばにいるんだから、大したことないんだろう」
「逃げないんだから、我慢できる範囲なんだ」
「結局、やっぱり自立していなんだ。旦那なしの人生が怖いんだ。だからつけこまれて、ＤＶされるんだ」
まあ、こんなものです。
もちろん、とても理解をして全面的な味方になってくれた方々もいました
しかし、まあ多数派は、こんな感じです
離婚しないから、大したことじゃないっていうのは、間違いですよね
ＤＶ被害に、大小何かありません。
被害を受けた本人の傷の深さは、本人にとっては、辛く苦しいものです
傷が深いからこそ、離れることができないかも知れないということ。
暴力は辛いけど、彼も苦しんでいるから見捨てられないと思っているかも知れないということ。
彼は、怖いばかりじゃなく、優しい時もあるし・・・何よりも、自分が大変な時を支えてくれたかけがえのない人であることは変わりないのだから、まだ好きなのと、思っているかも知れないということ。
怖いからこそ、動けない・・・何をされるか分からないし、誰に何をするか分からないから・・・と怯えながらも、辛抱強く我慢しているかも知れないということ。
決断して、動くことは、その人にしかできないことです。
それを強要することは、してはいけないし、決め付けて突放すことはあまりにも残酷です
ＤＶをよく知らない人が多いのですから、そうしてしまうことが当然だとしても。
ＤＶが身近にあると気付いた時は、
「関係ない」
という態度を示さないで、知らないことを知ろうとする、寛大な知性を働かせて欲しいと思います
支援をしなくてもいいのです。
ただ、知って欲しいのです。
「あなたの身に、こういうことが起きているんだね。本当に大変なんだね」
と、ただ、伝えられることが・・・どれ程、ＤＶ被害者の心の支えになるでしょう
ＤＶ加害者からの呪縛から、解放される道標となるかも知れません。
誰かが、私に関心を示し、共感してくれた。
それだけで、ＤＶ被害者は、心に沢山の力をもらえるのです
詳しい話を聞かなくてもいいのです。
避難所にならなくてもいいのです。
ＤＶ加害者と闘わなくてもいいのです。
ＤＶを知り、ＤＶ被害者に言って欲しいのです。
「よく頑張ったね。あなたが、生きていてくれて、良かった。あなたは、悪くないんだよ。辛いね・・・」
経験していないから、分からない、とか。
本人にはなれないから、とか。
今度は、こっちに依存されても困るから、とか。
そう思われることもあるかも知れません。
分からないなら、想像して下さい。暗く閉じ込められた空間で、一人で泣いている被害者の姿を。
本人になる必要はありません。あなたは、あなたです。あなたの感覚で、感じてあげて下さい。
ＤＶ被害者は、依存をＤＶ加害者に強要されているのです。あなたが対等な立場で、共感の意を伝えれば、ＤＶ被害者は思い出します。対等な人間関係が、本来持つべきものだったと。
今は、ＤＶ被害者に伝えてあげて下さい。一人じゃないんだよ、と
　
何か、今回は・・・燃えて、偉そうなことをいっぱい書いてしまった気がします
お気を悪くされた方がみえたら、申し訳ありません
ＤＶへの理解が深まることを今日も心から、祈ります

心身症を患ってからも、ＤＶと知ってからも、私は、本当に沢山の方々に支えられ、救われてきました

とても感謝しております。

が、心身症とＤＶとの関係が明白になり、ジタバタともがいた時期に失ったものは、大きかったように思います

夫と一体化してしまっていた、私の自我は、ありとあらゆる問題を引き起こし、友人を混乱させました

親類を当惑させました

一見落ち着いてきた今でも、私自身が不安を感じるように、周囲も不安を感じていると思います

「いつ、また、逆戻りするのだろうか？」

と

ですから、距離を置かれているなあ･･･と、感じることがあります

「離婚しない限り、爆弾を抱えたようなものだから」

そう、言った方もみえます

「離婚しない限り、病気も治らないから、嫌だ」

そう、言った方もみえます

私は、その度に･･･過去に、それだけのことをしてしまったのだな･･･と、とても悔やみます。

記憶が混乱しているとはいえ、その時必死だったとはいえ、他者の平穏な生活を乱していい権利は、私にはなかったのですから･･･

夫と私の闘いに巻き込まれて、不快な思いをされた方には、本当に申し訳なく･･･もう二度と甘えない、なるべく近づかないようにすることが、その方への罪滅ぼしだと思っています

それでも、時々、とても悲しくなることがあります

その方々との絆を壊してしまったのが、自分自身だという事実に。

私は、そこまで変わり果てていたのか･･･という現実に。

涙も出せずに、悲しくてたまらなくなることがあります。

次に、彼との間で何かがあった時は、誰にも迷惑をこれ以上かけないように、知らない土地へ逃げて、子供と暮らそうと決意は固めております 

私が、別居して間もない頃。

離婚にも踏み切れず、苦悩し、のた打ち回っていた時期。

私の状況を心配した知り合いの方が、お手紙を下さいました

その方は、離婚されて、母子家庭となった方でした。

「今、手に在るものを見つめて、前を見てみませんか？」

「贅沢はできませんが、今、私は、とても幸せです」

「あなたも、きっとそうなることが出来ます」

力強い言葉と、丁寧な励ましが、誠実に綴られていました

私は、読んで･･･涙が、出ました

あまりにも精神疲労がひどかった私は、その手紙を読んで、泣き崩れてしまったのです

「･･･私は、とてもこんな風に今、できない･･･」

できない自分を責めました

とことん、責めました。

離婚という大変な思いをしましたが、今、幸せと感じられるようになりました･･･だから、大丈夫ですよ、別居して苦悩が深まるでしょうけど、気持ちが上向きになっていきますよ･･･という、内容のお手紙だったのですが

当時の私には、

「私に出来たのだから、あなたにも出来るはずですよ」

と、強制されたように感じてしまったのです

また、

「クヨクヨしていないで、前へ歩き出しなさい。頑張りなさい」

と、叱られたような気持ちもしてしまいました

とても難しいことなのですが･･･きっと、当時の私は「そのままの私」を肯定して欲しかったのだろうなあ･･･と思います

「よく頑張っているね、よく死神に負けないで生きているね、子供を守ったね、受け止めてきたね、彼のことを見放さず辛抱強く見守って、すごいね」

当時の私が、多分、一番欲しかった言葉は、こういう言葉だったのだろうなあと感じるのです。

それで、とても恥ずかしいことなのですが･･･。

きっと、誰かに言って欲しくて。

そう、誰かに声を掛けて欲しくて。

私は、ひたすらジタバタして、もがき、色々な方に迷惑を掛けていたのだろうな･･･と思います。

自分を大切にする方法を忘れてしまった私は、自分を可愛がりたいのに、自分を可愛がることがどういうことなのか、誰かに教えて欲しい、手本を見せて欲しい、実践して伝えて欲しい･･･そう、願い、祈り、大いにドタバタしていたのだろうなあ･･･と、思います

自分が、自分に･･･言葉を掛けてあげればいい。

自分が、自分に･･･優しい思いを抱けばいい。

自分が、自分を･･･抱き締めてあげればいい。

そのことに、どうしても行き着くことが出来ない時期だったのだろうなあ･･･と思います

誰しも、色々な悩みを抱えてみえます。

誰しも、辛い思いはあります。

誰しも、孤独を感じ、大きな不安と闘う夜はあります。

ＤＶ被害は、特別扱いされることではないかも知れません

しかし、ＤＶが起きている現場では、異常なことが起きており、そこには特別で異様な恐ろしい箱が形成され、一人の人間の魂が無理矢理侵されているということを･･･少しでも、理解して欲しいと思うのです

第三者から見れば、

「本人が、望んで「箱」に入っているんでしょ？」

かも知れません。

しかし、そこがＤＶの怖ろしさそのものなのです

自らが望んでいないにも関わらず、第三者から見れば、本人が望んで「箱」に入っているように見えることが、ＤＶ被害なのです

ＤＶ被害者は、物凄く、闘っています。

土台を侵食されているため、とても不安定で、何かあるとすぐに崩れやすい状態です。

その上、侵食されている土台を保ったまま、新しい土台を作り直し、消えてしまった「自分」ではない、新しい「自分」を模索し、形成しなくてはいけません。

物凄く、精神エネルギーを駆使して、闘っているのです

今日も、闘いを続けてみえる方々へ。
本当に、本当に、よくよく･･･頑張ってみえますね。
物凄いことです。
あらゆる誘惑に負けないで、人を傷つけたり、自分を殺める道を踏みとどまるあなたは、とても強く素晴らしい精神力の持ち主です。
そして、とてもとても優しい方です。
自分のことだけでも精一杯なのに、ご家族のことや、家族同様の愛らしいペットのことを考えないといけないその大変さは、言葉を失うくらいのご苦労があると思います。
生きて、そこにみえるだけで、あなたは素晴らしいです
生きていて下さってありがとうございます。

暴力や虐待は、嫌ですね。
どんな形でも、辛いですね。
人をコントロールしようとすることは、本当に残酷で残忍な仕打ちですね。
あなたの人生は、そんなことをされるために用意されているのではありません。
あなたは、あなたのままで素晴らしいのです
素敵なのです

今日も読んで下さり、ありがとうございました
寒さが和らいだように感じても、まだまだ底冷えしますね
くれぐれも心身をお大事にして下さいね

「どうしたらそうなるんでしょうか？」

と、質問をされました
う〜ん･･････と、一晩悩みました

ＰＴＳＤ用の薬を飲みながら、思考しました
自分でも、どうしてこうなってしまったのか・・・考えても分からない部分が、まだあります
気付いたら、こんな風になっていた・・・と、いう感じがあるからです
 質問に答えられる人がいるとしたら、それは、本当は加害者側かも知れません。
答えるかどうか、答えを知っているかどうかは、不明ですが、
「そうなる」ようにコントロールしたのが、加害者だからです。
しかし、聞かれたのは、私ですので、薬に助けてもらいながら、答えを探ってみたいと思います

「ＤＶ被害に遭うと、どうして人間関係がグチャグチャな状態になり得るのですか？」

これは、一言で表せば、ＤＶ被害により、人格を滅茶苦茶な状態にされるからです

洗脳により、コントロールされ、自我が破壊された状態･･･と、伝えれば分かりやすいかも知れません

ですから、すべての人に対して、自信がないし、恐怖を感じます。

攻撃されるのではないか？蔑まされているのではないか？責められるのではないか？

例えるならば、頼るべき「自分」という「島」がない状態で、 大海原に投げ出されているようなものです。

加害者にされたように、他の人も、私をコントロールしようとするのではないか？

私に求め、強制し、脅し、時に宥めすかし、言うことを聞かせようとするのではないか？

正に、人間不信の塊と化します。

第三者から見れば、

「うわあ･･･依存体質になっちゃってるよ･･･」

と、見えるのですから、色々言いたくなります

心配して言ってくれている･･･と、頭では理解していても、心が追いつきません。

怖くて怖くて、叱られるのではないか？責められるのではないか？と、攻撃に怯えてしまいます。

相手にしてみれば、

「話しても、無駄」

という状態に、なるわけです。

心を通い合わせられない悲劇が起きるわけです

心を通わせたいと思う気持ちはあるのですが、ＤＶ被害者は、そのやり方を喪失してしまっています

他者とのコミュニケーションがうまく出来ず、ひどく落ち込むＤＶ被害者に近づき、手を差し伸べるのは、ＤＶ加害者です

「ね？君のことを理解できるのは、俺だけだろう？」

こうして、トラウマ的結び付きが強化されていきます

周囲が悪いのでもなく

ＤＶは、それだけ難しく複雑な問題であり、特殊な事態が起きているということなのです

私は、夫のＤＶ加害者更正教育プログラムのことで、頭がいっぱいで、恥ずかしながら我が身の早めのケアを怠りました

そのために、本当に周囲に、沢山の迷惑や心配を掛けてしまいました

ですから、ＤＶと気付いた時に、周囲にＤＶ理解が浸透していない場合は、早めにＤＶ専門のカウンセリングを受けられることをオススメします

「”本人が望んでいないのに、第三者から見れば自ら「箱」に入っているように見える”って、何でそういう発想になるのですか？」

これは、とても理解を得ることが難しいと思います
被害者にしか分からない感覚が、含まれるからです

洗脳されて、加害者のために生きるべくプログラムを組み込まれた被害者は、自ら「自我」を殺して、加害者の思うとおりに生きようとします

そうしなければ、生きていけないように、毎日毎日、執拗にコントロールされていくからです

例えば、加害者が、洗面所の汚れを気にして不快に感じたとします。

加害者は、それを被害者に「察して、分かるように」強要します

無視を続けたり、不機嫌な表情のまま動かなくなったり、大きな音を立ててアピールしたり、イライラと机を指で叩いたり、舌打ちを繰り返したり

「俺は不愉快です、不愉快ですよ〜、何で不愉快なのか、分かるかな？さあ、分かるかな〜？」

と、威圧します

最初は、こんな風に露骨には、やりません。

洗面所を見て、少し嫌そうな顔をして、

「ねえ、洗面所の掃除、いつした？汚れているんだけど･･･」

と、言ったりします。

「あ、ごめんなさい。気になった？」

「気になるよ、こんなに水垢が付いて･･･よく気にならないね」

まだまだ精神力がある頃ならば、

「気が利かなくて、ごめんなさい。あなたの方が上手にお掃除してくれるから、お願いしていい？」

「うん、気にならなかったの。そうかあ、あなたは、これくらいで、もうアウトなのね。それぞれ、気になることって、違うのねえ」

と、伝えることも出来るでしょう

しかし、加害者の言動は、段々エスカレートしていきます

「･･･洗面所、また汚れているんだけど？俺、この間、言ったよね」

「洗面所の掃除が、いつまでもうまくならないのは、女性としてどうかと思うよ。有り得ない」

「洗面所が、また汚れているよ？俺が使うのを知っていて、わざと汚している？もしかして」

言われる方は、言われる度に対応するのではなく

言われる前に、洗面所を綺麗にするようになります

神経を尖らせ、彼を不快にさせないように、毎日洗面所を磨き上げるようになるのです

一年後には、ピカピカの洗面所と、とても満足そうな加害者の表情が見られるようになります

「やれば出来るじゃないか」

そして、加害者は、また次の課題を探し、与えるのです

「俺の望むロボットになるためには、まだまだ調教が必要だ」

と

「ええ？夫婦なら、当たり前では？旦那さんが、綺麗好きなだけでしょ？だらしない奥さんを躾けてあげたのでしょう？奥さんも綺麗にした方がスッキリするし、何が加害者で、被害者なの？」

と、思われる方もみえるかも知れません

ＤＶが生じる家庭で、決定的に違うことは、加害者が望む「いつものこと」が、出来なくなった時。

顕著に現れます。

頭痛がひどく、被害者が、洗面所をいつものようにピカピカに磨き上げられなかった日。

洗面所のことよりも、パートナーの身体を心配する･･･だと、いいのですが。

ＤＶ加害者は、怒ります

どんなに具合が悪いと訴えても、

「言い訳は許さない」

と、怒ります

身体的暴力を振るう人もいるでしょう。

怒鳴り散らしたり、物を投げたり、壁や床を叩いたり蹴る人もいるでしょう。

そうせずに、静かに怒る人もいます。

無視したり、ため息を大きくついたり、咳払いをしたり、舌打ちをしたり、扉をバンバン閉めたり、指を机でトントン繰り返し叩いたり。

静かに睨むだけの人もいるでしょう。

一番優先されるべきは自分なのに、何が頭痛だ、何が疲れだ･･･

俺のためなら、命の一つくらい使い果たせ･･･

家庭という閉ざされた空間で、このような状態を繰り返すうちに、被害者は、加害者のために動くロボット化していくのです

では、どうして被害者は、逃げないのでしょうか？

まず、加害者のありとあらゆる攻撃により、「自我」が破壊され、被害者は加害者に組み込まれてしまっています

加害者に飲み込まれた状態で生きているようなものなので、そこから抜け出すことは、並大抵のことではありません

そのため、少しずつ、少しずつ、力を取り戻していくことしかできない･･･という方も多いのです。

それすらも、今は、出来ない･･･そういう方もみえると思います。

例えるならば、大蛇に飲み込まれた腹から、生還を果たそうとするようなものです

ましてや、この大蛇は、お腹の中の被害者を手放さないためなら、何でもします

泣くことも、土下座することも、優しく愛を囁くことも、平然とします
厄介なことに、大蛇は本気で愛しているつもりなのです
自分がしていることは、正しい愛情表現だと信じ切っているのです
モノ扱いしていることも、支配してコントロールしていることも、相手のために正しいことをしていると信じ切っているのです
夫婦は一心同体である
愛しているモノ同士は一つでなければいけない
違う人格何て有り得ない
俺を愛しているのだから、何でも出来るはずだ、何にだってなれるはずだ
俺が、そのことを教えてやらなければ
可愛い愛しい、俺の籠の中の従僕のために
本気でそう思い、信じて、実行しています

その代わり、お腹の中の被害者を力づけよう、助けようとする存在には、毒を吐き、牙を向きます

被害者は、自分が助けを求めれば、その人に迷惑が掛かることを知っています

命の危険に巻き込まれるかも知れないということも、理解しています

だから、自分で何とかするしかない･･･と、暴力や虐待に負けない心の力を取り戻すべく、毎日ＤＶと闘っているのです

これが、私の「どうしたらそうなるんでしょうか？」を色々と考えた結果です

本当は、私が教えて欲しいのです
「どうしたら、こうなるんでしょうか？」
そう、ＤＶ行為をする人に問いたいです
 

最近、菅野美穂さんのドラマ「曲げられない女」を見ました
偶然、永作博美さん演じる妻が、夫に浮気現場を見たことを伝えた場面でした
夫は、
「どうせ、行く所もないくせに、出て行ってどうするんだよ」
と、開き直っていました
騒ぎを聞きつけた姑が、駆けつけ、浮気の話を聞くと、
「浮気をされるのは、あなたが、しっかりしていないからよ。大体、あなたのような人が、嫁でいられるだけ有難いと思いなさい。あなたは、もっと感謝の気持ちを持つべきです」
と、言い放ったのです
「何だ、それぇ〜〜〜〜」
と、思わず叫んでしまいました
今週が、どうなるのか、またハラハラです
ああ、あの場面に菅野美穂さん演じる主人公がいたら、何て台詞を言ったのかなあ？と想像すると、ドキドキします
「すみません、ちょっといいですか？」
と、夫婦についての民法の解説をトクトクと語り、浮気がどれ程、精神的苦痛を与えるか、説明してくれただろうなあ･･･と、夢想してしまいました
ハッ
すみません、ドラマのことをペラペラと
私は、谷原さん演じるプレーボーイが、どんどん菅野美穂さん演じる硬派女性に惹かれて、惚れていく様子が、微笑ましくて、見ていて楽しいです

今日も読んで下さり、ありがとうございました
寒さが和らいでおりますが、花粉が元気に飛び回り出した気配です
どうか、皆様、くれぐれも心身ご自愛下さいね