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    布団をドンッと叩いただけなのに・・・?

    • 2016.09.12 Monday
    • 09:18

    ようやく風に秋の気配が感じられるようになりましたが、まだまだ暑い日が続いていますね(^-^;)。

    皆様、くれぐれもご自愛下さいね(^-^)。

     

    子供の夏休み最後の週末。

    私の実家に小学生の姪や甥が集まり、お泊まり会をすることになりました。

    我が家の子供も喜んで参加し、ドキドキワクワクの一泊二日。

     

    子供がいない夫婦だけのアパートの夜は、ものすごく久しぶりでした。

    夫は、日中子供達の相手をしてくれた疲れが出たのか、バタンキューと爆睡(^_^;。

    私は、日中の賑やかさにあてられたのか、夫と二人という状態に緊張もあったのか・・・中々眠れませんでした(*_*;。

    過去に辛いことがよく起こったのは、子供が生まれる前や子供が眠っている時が多かったからです。

    いつもの薬だけでなく、不安が強まった時用に処方された薬も飲んで眠りました。

     

    翌朝、起き上がろうとしたのですが、身体がとてつもなく重く・・・起きられません(>_<)。

    ああ、うつらうつらしたのが真夜中過ぎだったしなあ・・・と、自分の寝付きの悪さを反省しつつ、眠る夫に声を掛けました。

    「・・・おはよう、ごめんなさい、起きるの、ちょっと辛くて・・・朝ご飯お願いして、いい?」

     

     

    次の瞬間。

     

    「ドンッ!!」

     

    彼が、敷き布団を拳で叩きました。

     

     

    心臓が、止まるかと思いました(゜◇゜)。

    布団ごしに揺れて響いた衝撃が。

    耳に刺さるように届いた音が。

    頬を張り倒されたように、感じました(゜◇゜)。

     

    ああ・・・怒られた。

    怒らせてしまった。

     

    私が睡眠不足で具合が悪いくらいで、起きようとしなかったから。

    朝ご飯をずうずうしく、頼んでしまったから。

     

    怖い。

    怖い。

     

    起きないと。

    朝ご飯を作らないと。

     

    大変なことが起きてしまう。

     

    また怖いことが起きて、私が壊れる。

     

    私が私でなくなる。

     

    おかしくなる。

    何もできなくなる。

    死を引き寄せてしまう。

    怖い。

    怖い。

    起きて、ちゃんと、しない、と。

    ちゃんと、やらない、と・・・!

     

    私は、起きて朝ご飯を作り。

    それから夫に、もう一度震えながら、声を掛けました。

     

     

    眠りから覚醒し意識のはっきりした彼は、言いました。

    「眠くて寝ぼけて起きようとして力が入り、弾みで無意識でつい、手が動いただけで。

    覚えてないし、怒ってもいないし、DVをしようなんて全く考えてなかったし。

    全然そんなつもりじゃなかったんだってば・・・!!

    怖い思いさせたのは悪かったけど・・・覚えていないし」

     

    ああ、彼の言う通り。

    彼の言動に動揺し、過剰反応をしてしまう私が悪いのでしょう(T^T)。

     

    でも。

    望んでしまうのです。

    夢見てしまうのです。

     

    「そういう反応をしてしまうのは、俺が過去にしてきたことのせいだもんな。本当にごめん」(>_<)ヽ、とか。

    「自分を責めなくいいよ。配慮が足らなくてごめんね」(^o^;、とか。

    「パッと起きられなくて、寝ぼけて怯えさせて、ごめんなさい。本当に怒ってないから、安心して」ヽ(^.^;、とか。

    「朝ご飯、ありがとう。後はやるから、休んでな。怖い思いさせて、悪かった」(^^ゞ、みたいな。

     

    こんな風に、こちらの傷みや思いに共感してくれる、せめて理解しようとしてくれる、寄り添おうとしてくれる。

    そういう態度や気持ち、言動を欲してしまうのです(。>ω<。)。

    好きな相手、好きだった相手だからこそ、期待せずにはいられないのです。

    自分が選んだ人だから、自分を選んでくれた人だから、ひどい人だと思いたくないし、辛い思いをさせられたくないのです。

    ひどい人だと知ってしまったら、その人を好きになった自分をも、嫌いになってしまうから・・・(T^T)。

     

    一週間あまり、私の落ち込みはひどくなりました。

    子供のご飯やお風呂など寝るまでのことは何とか肉体を動かし、子供が寝た後泣いたり、倒れるように寝入ったりしていました。

     

    夫の一挙一動に振り回される自分が嫌でした(;_;)。

    いつまでも過去に支配される自分が情けなく、悔しいと思いました(/_;)。

    夫に対しても、わざとじゃなくてもやめて欲しいし、気をつけて欲しいと、苛立ちを感じました(>.<)。

    でも段々、

    (あれくらいでこんなに辛くなるくらい、まだしんどいんだなあ、私)

    (それだけ色々傷ついて、それでも頑張って生きているんだ・・・私)

    自分のことを思いやれる気持ちが、ジワリジワリと出てくるようになりました。

     

    夫にも、

    「過剰反応してしまうことは申し訳ないし、寝ぼけて叩いたことは仕方ないと思うけど。

    大きな音をたてられるのは辛くなるから、気をつけてもらえますか?ご協力お願いします」

    と、伝えることができました。

     

    こういう思いをしたり、感じたり・・・私だけではないと思います。

    誰もが傷ついて、それでも懸命に生きておられる・・・。

    同じ空の下、震えながら、涙を流しながら、それでも・・・生きようとされている。

    だから、私は、こうして息をしていられるのだと思います( ノω-、)。

    一人じゃない・・・。

    私は、私を諦めなくてもいい。

    もう駄目だ、無理、という時。

    空を見て、思い出します。

    いつもいつも・・・皆様・・・ありがとうございますヽ(;▽;)ノ。

     

    読んで下さり、どうもありがとうございましたm(_ _)m。

    まだまだ気候が不安定な日々が続きそうですので、くれぐれもお身体お気をつけて下さいね(๑'ᴗ'๑)。

    どうもありがとうございました(^o^)/~~~。

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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    • 2016.12.28 Wednesday
    • 09:18
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      コメント
      >京様、コメントをどうもありがとうございます!

      迷惑でも、的外れでもないですよ。
      暴力をふるわれれば、深く傷つきます。
      その傷口をえぐるようなことをされれば、さらに傷つき、不信感が強まることも当然です。
      反省しないDV加害者に怒りを感じることも、彼を許容する社会に憤りを感じることも当然です。
      穏やかでいることができる時もあれば、怒りや悲しみが強烈に押し寄せる時もあって、当たり前だと思います。

      京さんがおっしゃるように、DV被害に対して、もっともっと理解が深まるといいですね。
      暴力を選択すること自体がおかしいと、暴力をふるう側がまず反省いえ猛省を促されるべきだという認識が、浸透して欲しいですよね。

      小さな小さな声ですが、私は伝え続けたいと思います。

      京さん、メッセージ、いつもありがとうございます。
      きっと誰かに、何処かに届いていると思います。
      心身くれぐれもお大事にして下さいね。

      どうもありがとうございました。
      • >つくしんぼ
      • 2016/12/09 6:53 PM
      メッセージありがとうございます。的外れなコメントをしていたり、書き込みそのものがご迷惑でしたらごめんなさい。

      未だに、時々、自分の不遇に絶望したり、思いつめるときがあります。
      カウンセリングやDV相談や心療内科やスピリチュアルに時間やお金を使いましたが、頼れるのは自分だけと確信しました。

      私にも少しは友達らしき人々はいましたが、DVに遭遇したことで私自身の人格を疑われたり
      また、すぐに立ち直れない私に苛立ったり、腹を立てて、周りにいた人々は離れていきました。
      DVを受けた人は依存体質だから頼られたら困ると、メールに返事すらくれない人もいました(専門家に依頼すべきと、何年か後にメールが来ました)。
      本当の友達を私が持てなかっただけかもしれないけど、
      もしこのブログを一般の方が読まれているのならDV被害者に対して色眼鏡で見ないで欲しいと言いたいです。
      私は少なくとも被害に遭ってから他人に対して頼れない性質が更に強くなりました。前から人間不信な傾向はありましたが、完全にそうなったのです。
      スピリチュアルやカウンセリングも、所詮お金のやりとりであり、本物のセラピストに私が出会えなかっただけかもしれませんが、それらも無意味だと悟りました。
      DVを受け、私のように人に頼れなくなったと思う人は他にもいらっしゃるのではないかと思います。

      私も誰かに対して腹が立つことはあります。
      ですが、腹を立てたから人を殴ろうとまでは思わないし、
      まして怪我に達するレベルまで人を殴ることはありません。

      加害者と被害者は全く別の人間性です。

      でも、DVは共依存だからという言葉が一人歩きして
      世の中(日本)は被害者に対して「そういう人なんだ」と蔑視したり冷たく当たりますが
      一方で、加害者のことは「共依存だから」という一言で何の罪にも問われず放置したままにできるのです(場合によっては賞賛することすらある)。それが今の日本社会です。

      私は加害者に対する憤り、制裁を願う強い気持ちがありました。今も全く無いと言ったら嘘になるかもしれませんが
      加害者にそういう気持ちを持っても無意味だと今は悟りました。
      暴力による怪我や心身症や後遺症を私に与えた加害者は、何年経っても謝罪の言葉なく、今も順調に恋愛や仕事をし何事もなかったかのように人生を謳歌しています。加害者は、加害者だからこうなんです。私は加害者とは性格が違う被害者だから今も苦しむのだと思います。
      • 2016/12/09 5:29 PM
      >京様、コメントをどうもありがとうございます!

      自分自身を慈しむ、労る、大切に思うって、本当に素敵で大事なことなんですね・・・・。
      私も忘れかけたり、迷ったり、うずくまったりの日々がありますが・・・京さんのメッセージを励みに歩み続けたいと思います。

      寒くなっていますので、くれぐれもご自愛下さいね。
      どうもありがとうございました。
      • >つくしんぼ
      • 2016/12/05 9:25 PM
      つくしんぼさん、
      残り2つの試験のうち
      結局、ひとつは試験を受けることができませんでした。

      でも今春は、簡単な適性検査のような試験でさえ学習に集中する時間を維持することが難しい状態でしたから
      試験を受けれなかった自分のことを自分で認めて
      また来年再挑戦したいと思います。

      まだまだ泣いてしまったり
      過食をしたりという日々があります。

      でも、つくしんぼさんという先輩もいらっしゃるので
      その背中を追いながら
      回復までの道のりを一歩一歩を重ねていきたいと思います。


      つくしんぼさん、ありがとうございます。
      • 2016/12/04 11:57 PM
      >京様、コメントをありがとうございました!

      資格試験の合格、おめでとうございます!

      たくさんのお辛い記憶や傷と闘い、向き合いながらの日々は、本当に本当に…大変だったと思います。
      京さんの勇気や強さ、生きようという輝きに胸がいっぱいになりました。
      素敵なメッセージ、本当にありがとうございます。

      京さん、くれぐれもご自愛下さいね。
      どうもありがとうございました!
      • >つくしんぼ
      • 2016/11/29 4:32 PM
      つくしんぼさん、お元気ですか?
      私は今年、8つの資格試験を受けました。2つ落ちましたが、6つ受かりました。今年あと残り2つの試験を受けます。

      心療内科の診断では
      会社で働く以前に、屋外に出ることすら反対されていました。
      私は投薬もせず、医師に薦められたように部屋にずっと閉じこもってはいませんでした(それは閉じこもっていたら自殺する可能性があったからです)。
      外に出ることは私にとっては辛いことでしたし、誰かと出会うことすら怖かったです。
      その中で友達になれたとか友達と思っていた女性(複数)から裏切りや影での悪口、関係の断絶等がこの一年でありました。
      他にも辛いことはありました。ですが、合格を重ねるなかで少しですが変化を感じることができました。


      私を含めてDVを受けた被害者の中には自信を完全に喪失している人が居ると思います。
      今私は完全に自信を取り戻せたわけではないですが、
      一気にたくさんの試験を受けた経験から言えるのは、
      どんな資格だとしても、合格したら本当に小さいけれど自分への自信につなぐことができるということです。
      もしかしたら新しい夢、小さな夢が見つかる可能性もあります。

      けしてPTSDの症状から脱出できたわけではありませんが、
      もし私のように傷ついてボロボロになっている人がこのコメントを読んでいたなら
      何でもいい、小さなことでも良いから挑戦してみて欲しいです。
      私は最初は試験に挑戦する気力はなく、本や問題集を五分以上開くことすら難しい精神状態でした。
      でもこんな私でしたが、幸いにも試験勉強や試験を受ける機会に恵まれました。

      また、一人ではできないと思っても、人の波の中に居ることで出来ることもあると知りました。
      本当に被害者は辛いと思います。私も二年間は自殺を考えることが多く、なんとか続けていた会社以外では引きこもり続け、毎日涙が勝手に流れて止まらない日々ばかりでした。三年目の今ようやく自分をどうケアしていけばよいか考えるようになりました。これから心身ともに傷ついている自分を受け入れ、深い傷だから、少しずつ時間をかけて自分を和らげるようにできればと思います。
      初めて前向きに、つくしんぼさんへコメントができたように思います。
      つくしんぼさんとのやりとりでは、つくしんぼさんが心から言って下さるのがわかりました。
      どうかすべての被害者が救われますように。。二度と私のような経験をする女性が現れませんように
      • 2016/11/28 9:57 PM
      >京様、コメントありがとうございます!

      私の方こそ・・・救われております。
      京さん、いつもありがとうございます。
      ブログを続けていて良かったと、思うことができます。
      本当にありがとうございます。

      京さんも、くれぐれも心身お大事にして下さいね。
      ありがとうございます。




      • >つくしんぼ
      • 2016/09/16 4:29 PM
      >ていぞう様、コメントありがとうございます!

      お優しいお言葉どうもありがとうございました。
      心に力をもらいました。
      本当にありがとうございます。

      ていぞうさんも、どうかくれぐれも心身お大事にして下さいね。
      ありがとうございます。

      • >つくしんぼ
      • 2016/09/16 4:17 PM
      つくしんぼさん、
      コメント読んで涙が出てきました。

      同時に、すごくパワーをもらいました。
      本当にありがとうございます。
      私が暴力を受けて
      唯一良かったことがあるとしたら
      それはつくしんぼさんとネット上で出会えて
      やりとりできたことだと思います。

      いつも温かな言葉(気持ち、心遣い)ありがとうございます。
      • 2016/09/16 4:41 AM
      なんとも言えないはがゆい気持ちです。
      つくしんぼさんが苦しむ必要は全くない。

      私の場合、たまたま軽めのダメージで済んだので、
      浮かび上がる苦労は少なかったです。

      私とつくしんぼさんの違いは、
      「受けたダメージが違う」「置かれた環境が違う」ということだと思うんです。

      周りの問題ですよね。
      つくしんぼさんが悪いのではないです。
      なんかうまく言えませんが。

      つくしんぼさんもいつか必ず浮かびあがるし、
      幸せになる権利がある。
      ということが言いたかったんですが…

      応援しています。
      1人ではないと覚えていてください。
      • ていぞう
      • 2016/09/14 8:57 PM
      ぷー様、コメントありがとうございます!
      18年・・・お辛いですよね・・・。
      ぷーさんご自身の心身が悲鳴を上げられる中、ブログを読んで下さり、コメントも寄せて下さり、本当にありがとうございます。
      お優しいお言葉、とても心に力を頂きました。
      どうもありがとうございます。

      ぷーさんも、どうかくれぐれも心身お大事にして下さいね。
      ありがとうございます。

      • >つくしんぼ
      • 2016/09/13 12:32 PM
      初めまして、こんばんは(^∇^)
      ぷーと申します。
      私もDVに18年悩まされ、心身共に限界に来てる中、最近つくしんぼさんのブログにたどり着き、今無心に勉強させていただいております。
      ブログを残していただき、また、更新して頂き本当にありがとうございます。
      私の方のDVは、陽のほうのDVですが18年経って今頃恐怖で手が震えたり、血圧が高くなり、また難病の疑いが出るほど体が悲鳴を上げております。つくしんぼさんの心身は今は少しは軽減されましたか?
      つくしんぼさんのおかげでDVの事、私が置かれている状況、生きる辛さの根源がやっと理解出来ました。感謝しております。本当にありがとうございます。
      まずは、少しずつでも回復なさることを本当に祈っています。
      • ぷー
      • 2016/09/12 7:34 PM
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